别人对待我们的方式，在某种程度上，是我们教会的。如何理解这句话，又如何通过这句话来理解我们的人际关系互动模式呢？从心理学的视角，我们来试着分析和解读一下。

心理咨询师的视角，尤其是精神分析理论取向的心理咨询师，看待生活中问题的方式可能更为深刻，更关注问题背后的内在心理动机。当然，这种表达方式可能乍一听觉得有点不可思议，似乎与常理相违背。但仔细品味之后，才能理解其中之奥妙，经得起推敲、思索。

首先，人际互动是两个人的事情，双方的互动。无论亲戚朋友、同事、陌生人，都会有人际互动的可能。这个互动过程如同坐跷跷板一样，双方通常是“势均力敌”的，这样的互动才更有意思。互动初始阶段，由于不太熟悉，就需要一个微妙的试探环节，试探的过程，就是摸清对方底细、验证对方底线的过程。而这个时候，自己的底线通常是自己的一种无意识模式，通常自己没有感觉到。但在互动过程中就会和对方达成一种“默契”，当然，这种默契也是经过自己“默认和允许”的。虽然有时候可能会有委屈和压抑，但却无能为力，其实是自己的隐忍和纵容的结果。当然，这种纵容的责任，原本就在于自己。

这种人际初始阶段的互动模式，也便固定下来，成为我们之后与对方生活中绝大部分时间人际交往的固有模式。以此为例，也便构成了我们的人际关系模式。这种重复模式，事实上是无所不在的，或许我们偶尔会感觉到些不愉快，但没有更深入的思考过，也更加没有因此去寻求心理咨询或者心理治疗的帮助。

为什么我们会选择纵容，为什么在试探的环节会“节节败退”，以至于没有任何心理边界和防线呢？或许这些就是我们的童年经历造成的固有心理模式。精神分析心理学理论认为，成年之后的人际关系就是早期亲密关系、依恋关系的再现，与童年经历密切相关。比如我们在童年时期，父母总是以牺牲孩子的玩具为代价换取其他小朋友的开心，而丝毫不顾及自家孩子的委屈。当这种事情不断发生的时候，孩子的内心就会有一种强烈的不配得感，也不敢、不会再去主动争取，从而变成了一种认同。认同自己是没有资格玩自己玩具的，认同父母用“讨好”的方式与人交往，并以此来维系关系。然后就形成一种无意识的退缩和讨好，无力与懦弱。那么这个过程当中，对于互动的另一方来说，也就不难理解对方越来越强势或者霸道、自私或者“勇敢”了。

如果在以后的生活中遇到与自己有着类似互动模式的人，在经过这种人际试探之后，可能也会达成一种平衡，但更多的时候，则会表达出一种远离或者嫌弃。因为从对方身上看到了自己，而这种人往往对于自己是不够接纳，甚至是嫌弃的。因此，就会远离对方，因为他仿佛是一面“照妖镜”，让我们看到了自己的不堪；或者嫌弃对方，看不起对方，而这些，实则是自己内心对自己的嫌弃和看不起。

我们要做的，首先是觉察到自己的互动模式，理解自己行为模式的真正原因。这样就不再过分自责，甚至可以主动寻求心理咨询的帮助，这也是我们学点心理学的好处。不仅可以帮助自己，也会让我们的孩子避免再次遭受“心理伤害”。

反过来的情况，则截然不同。如果我们在试探阶段，守住我们的底线，有我们自己的坚持和对于自己的尊重，也就在无形当中教会了对方对我们的照顾和尊重。如何从不敢到坚持，从退缩到主动，其实也是需要一个深刻的心理成长和突破的过程。了解自己，理解自己，才能更好的成长自己。