继续来谈关于玩的话题：玩，也需要懂得和回应。有时候，不是我们教孩子玩，而是孩子在教我们玩。孩子是我们的老师，孩子教会我们怎么玩，教会我们要怎么陪他们玩。孩子不断用他的方式提醒我们，而且不厌其烦地提醒我们：他希望父母用哪种方式去跟他相处、与他交流、得到支持和帮助。所以，我们要全然的去感受到孩子。那样我们就能感受到一个鲜活的孩子，而那个时候我们就能够真正懂得孩子了。

但现实是：我们对孩子有太多的自身未完成情结的投射。我们不能全然的陪伴孩子，不能够给孩子很好的互动、反馈和回应。有的家长可能会说：我们实在是没时间陪孩子玩。也有家长会说，我会给孩子一个独立的空间，可以自由宣泄的空间。当他有情绪的时候可以去释放，可以去宣泄，这都是很好的。或者说，孩子可以用一个打沙袋的方式去释放，也同样可以。但这个时候，更重要的是：我们要知道他需要回应、需要互动，这样才会有意义。所以，孩子玩的时候，必须要有回应。而不是说：“妈妈太忙了，你自己玩吧。”或者说：“你心情不好，你去打一打沙袋吧。”

生活中，我们大人需要回应，孩子需要的也是回应。心理咨询师武志红有一篇文章说：过早的懂事，是深深的绝望。心理分析还有一个观点说：自杀是源于没有回应的绝望。我们是群居动物，我们是需要回应的。我们跟孩子情感的互动，跟孩子的回馈，也会让孩子有更丰富的情感体验，也会让他对人生、对关系有更深入的、更好的体验和觉知。很多学过心理学的家长朋友们都知道一个词：共情，也叫感同身受的能力。其实，不仅仅做心理咨询需要共情，我们所有的人际关系都需要共情、感同身受的能力。怎么培养孩子共情和感同身受的能力呢？我们需要跟孩子有更多的情感的互动、反馈和回应。共情能力好的孩子，他的情商会更高。当然，共情不等于极度敏感地让自己觉察到大人的感受，去迎合大人，委屈自己，这是有区别的。共情的能力，就是能感受到别人情绪和情感的能力。有一个犯罪心理学的研究表明：共情能力强的人，小时候积极的情感互动体验比较多的人，不太容易去做出伤害性的行为，为什么呢？我们想一想，当我们想到拿凶器去伤害别人，去砍别人的时候，我们想到那个流血的画面，刀砍到身上的时候，我们自己就会觉得疼，就下不去手。在小时候，缺乏情感体验的人、没有丰富的情感互动和体验的人、共情能力差的人，可能就会变得很冷漠。当他拿凶器做出疯狂行为的时候，他不会感受到别人的感受，他没有感觉。

对孩子情商的培养，源于我们在家庭中跟孩子的情感的互动、反馈和回应。

陪孩子玩，第一是全然的投入；第二，是让自己变得好玩；第三是有情感的互动、反馈和回应。怎么开始让自己变得好玩和全然的投入？可以找一个时间，或者就现在，如果能静下来，就躺下来，闭上眼睛，想到我们的童年，在我们的记忆当中，曾经以哪种方式跟小伙伴们玩各种好玩的游戏，乐此不疲，流连忘返……去试着让这个感觉越来越清晰，让这个画面呈现的更清晰，并深深的记住这个画面。带着这种感觉，去陪伴我们的孩子愉快地玩耍……